悲慘的故事一有開頭，總會接著演下去。
我很喜歡上學，很喜歡交朋友。 聽母親說：「你小時候，覺得待在保母家很無聊，主動跟我說要上幼稚園呢！」聽到這句話，我愣了一愣，原來自己有那麼好學？我都不記得了。的確，我是一個很喜歡去學校的人，也許是我與妹妹相差五歲的原因，在家裡與其說是玩伴，還不如說我是個稱職的「禮讓者」，凡事都要讓著她，沒有例外。
到學校去，有很多思考方式、興趣相仿的同學可以陪我玩，可以陪我聊天說笑。第一次，有一種公平的感覺，有一種被尊重的感受，而不是事事禮讓，事事妥協。每到要放假時，我總是數著日曆，倒數著離開學的日子還剩多少？
升上小學，我的人缘都還算不錯，學校依舊是個強力的大磁鐵，每天歡歡喜喜的上學，快快樂樂的放學。我好喜歡待在學校，能跟同學在球場上比拼，能偷偷的躲在廁所，討論著自己喜歡的女生、別人的八卦。有時候，在走廊上奔跑，掃廁所時在玩水，把別人的鉛筆盒藏起來而被老師臭罵了一頓，一群人站在教室後面罰站，宛如長城一樣，排成一列鎮守教室的安全，有趣極了！
升上中年級，出現一個這輩子難以忘懷的摯友。先稱他為A吧！
我讀的是音樂班，自己的功課還算不錯，於是被老師分派當他的小老師，坐在一起，又頗聊的來，久了久了，便成為了朋友。每天放學一起打籃球、跑操場，說說心事，練樂器。就像每一對好朋友一樣，我們一起笑，一起哭，一起度過歡樂的學校時光。
一次，A告訴我他喜歡的女生，要我不要說出去，但，人怎麼可能守住秘密？我還是說了出去，讓大家都知道，也讓男女主角兩個人感到非常的尷尬。我知道他對我非常的生氣，也非常的失望，我努力地道歉，因為，我還想要他這個朋友。
沒多久，A宣布他要轉學。
對我來說，根本是晴天霹靂，胡思亂想著：「會不會是因為我的關係，他才要轉學？」我問他還生不生我的氣，A笑笑地說：「不會啦！」但我看的出來，他還是有點落寞，有些難過。我問他要轉學的原因，A也只輕輕說了一句：「沒有阿，這樣離家裡比較近。」
裝什麼瀟灑啊！明明心裡就捨不得，愛逞強！
他轉學的前一天，最後一節是體育課，全班鼓吹男女主角擁抱一下，A面露尷尬的表情，看了我一眼，我點點頭，微笑一下，希望他能看懂我的意思：「就算你怪我，還是氣我，都要記得我喔！」。
他們沒有抱。我也不知道，A到底釋懷了沒？
新學期的第一天，身旁的位置空空的，心裡也空空的。我有點失落：「為什麼剛開始的友情，一下子就得分開，就得結束？」
五年級的「好朋友空窗期」維持了幾個月後，跑進了另一個人，先稱他為B吧！
我們放學後，會留下來上英文課（家長自己找老師來上課），或許就是從那個時候開始熟的吧。B是一個熱情的人，他的主動讓我受寵若驚，也讓我印象深刻。就像對A一樣，我把他當成最好的朋友。
一次體育課，打籃球，我們這邊已經滿了，他們幾個男生說要加入，問我，我說我不能決定，因為自己也是半途加入的。他們去問了以後，被拒絕了。B覺得我不夠義氣，竟然和別人玩的那麼開心，而不跟他們玩。之後，我的文靜內斂，和他的熱情奔放似乎撞的越來越大力，衝突的越來越嚴重。我曾試著挽回，努力的結果，卻是換來背叛。
畢業旅行的分組，我興沖沖的找B一組，他也答應了。但，最後他跑來跟我說他要跟別人一組，我告訴B，答應別人的事，並不能說算了就真的算了。結果，他根本沒有把我的話放在心上，還是跑去別組。
為了這件事，我躲在棉被裡偷偷的哭，決定把自己封閉起來，就算背叛是無心的，一樣，很傷，很痛。
我懶的理他，也不想再相信他，因為誰也不知道，我會被傷的多深多痛？我們的友情正慢慢的融化，慢慢的燃燒，我知道終會漸行漸遠，成為一灘死水，成為空氣，逸散在這茫茫的人海中。
在學生時代，沒有朋友是一件很痛苦的事。但我選擇讓自己孤獨封閉，因為這樣就不必承受那背叛的滋味，不必去撫平深深的傷口。去學校，不像以前，那樣的快樂，那樣的期待。沒有人陪我聊天，沒有人替我分擔難過，沒有人與我分享快樂，還不如待在家，待在被窩，很孤獨，但很溫暖。
升上國中，被同學覺得孤僻、難搞，可是唯有武裝自己的心，隱藏自己的情感，才能更堅強的面對那些傷口，那些嘲諷。
交朋友前，我要觀察，或許是來自心裡的陰影，打開門的鑰匙，很難拿。像這樣武裝、排斥，被排擠也在所難免，但是，不能怪他們，因為是我自己太膽小，太懦弱，太怕受傷。「做自己」好遠，「快樂上學」是不是夢？
老師們似乎嗅到了什麼，找我過去聊聊。掙扎著：要不要說，要不要打開心中最脆弱的部分，我怕一說，會哭成淚人兒，會徹底的崩潰。
最終，我還是說了。憋太久，是會累的。
有天，當我開門，希望有一個人，能陪我一起慢慢走，友情這條路。
一生一個，就夠了！
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